Vicove - 4ast 1

Etovi nqkolko vica koito se nadqvam da vi rasmeqt i razveselqt pone muni4ko tova e 4ast 1 6te ima o6te mnogo

Действителен надпис на багажника на учебен автомобил - "Не забравяй, ти беше същия".
===================

- Знаеш ли, скъпa, установих, че светлината е по-бърза от звука, защото изглеждаш интелигентен преди да започнеш да говориш!
===================

Табела в бар:
Реалността е илюзия, породена от липса на алкохол
===================

Хайку на стената на обществена тоалетна:
"Лунна нощ.
Цигани отиват
на театър"
===================

Писмо от блондинка до дядо Мраз:
"Скъпи дядо Мраз, на мен нищо не ми трябва, стига приятелките ми нищо да не получат."
===================

- Безумно те обичам!
- Но аз имам съпруг и любовник.
- Там, където има място за двама, ще се намери място и за трети
===================

Действителен надпис на стена:
Моля, не паркирайте тук! Един дето паркираше тук, изигра всичките си пари на комар, на един друг му изгоря DVD-то, а пък на една позната и блокира вибратора! Благодаря!
===================

Надпис на вратата на една църква в Гърция:
Ползването на мобилни телефони в храма, пречи на контакта с Бога. Моля, изключете ги!
===================

Уважаеми колеги,
с цел да отличим тоалетните на Народното Събрание на Република България от тоалетните на третокласна спирка на пътнически влак, моля, пусскайте водата след употреба и се старайте да се ограничавате в рамките на поставените за тази цел уреди!!! (Действителен надпис на тоалетните на НС)
===================

Надпис в тоалетната:
"Препоръчваме ви да не оставяте след вас органични следи. Чистачката владеее вуду магии."
===================

Малко момче на телефона:
- Ало,нафта имате ли?
- Тука е сладкарницата ,бе,идиот.
- А кисело мляко имате ли?
- Имаме,да!
- А за нафтови печки става ли?
===================

Един габровец поканил свои приятели на чай.Сипал им гореща вода донесъл едно пакетче чай и го топнал по веднъж във всяка чаша.След една седмица пак ги кани само ,че този път им сипва вода и само прокарва пакетчето чай върху чашите във въздуха,като заявява:
-Така,така,миналият път беше много силен-цяла нощ неможах да мигна!
===================

Сръбски графити:

"Язък че сте боядисвали!"

"Внимание! Пушенето намалява броя на вашите цигари."

"Не бъдете суеверни - носи нещастие."

"Любовта е вечна - променят се само обектите."

"Не оставяй нищо недовърш"

"Ебати стената дето нищо не пише на нея"

"Ресторантът работи от отварянето до затварянето"

"Стената е най-добрият приятел на графита"

"Пър ...целия текст >
===================

Надпис на павилион на автобусна спирка:
"В колко часа ще дойде автобуса,къде се крие Осама Бин Ладен, кой е собственик на "ЦСКА" НЕ ЗНАЯ!"
===================

Две жени (от Русе) си говорили
-Моя ми купи SIAT IBISA!
-Ти са еби!Моя ми купи Мерцедес!
===================

Лепенка в асансьор:
"Ако още веднъж някой даде допинг-проба в асансьора - ще го дисквалифицирам до живот!"
===================

Обява на банята:
"Банята временно не работи във връзка с липсата на видеолента."
===================

Глухоням се съветва с колега как да каже на аптекаря, че му трябва презерватив.
Приятелят:" Трясваш го на касата на аптекаря и слагаш до него пари "
Той издебва да няма хора в аптеката, бързо влиза, трясва го на плота и слага 10 лева до него. Аптекаря също го вади, трясва го и той:
"Моя е по-голям !" и прибира парите
===================

Надпис на кебапчийница:
"Продаваме кучешки кожи"
===================

Надпис на задното стъкло на кола:
"Вярваш ли в любовта от пръв поглед или още един път да те изпреваря?"
===================

Надпис в бирария "Халбите":
"След като жена ви така или иначе ще ви направи скандал, защо да не останете още малко в тази приятна атмосфера?".
===================

Продавам Библия с автограф.
===================

Безплатният секс развращава,платения-озлобява!
===================

Македонски тълковен речник:

Културен – Прди и вика „Пардон!“
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна ? “
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах ! “
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас ! “
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав “
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли “
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во га?и
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ?е прдне двапати за да го собори рекордот
===================

Надпис на магазин:
"Секънд хенд - маркови дрехи"
===================

Надпис в асансьор:
"Ако още веднъж някой даде допинг-проба в асансьора, се дисквалифицира за два месеца!"
===================

Нов фитнес-център "Жана Д'Арк"! Изгори калориите!!
===================

Надпис на железопътен прелез:
"Влакът минава оттук за 14 секунди, независимо от това дали вашият автомобил се намира върху релсите или зад бариерата".
===================

Пластична хирургия. Увеличение на гърдите 100 процента. ( до 4 бр.)
===================

Надпис в маршрутка:
"Не тряскайте вратата. Шофьорът се плаши и може да изперка!"
===================

-Знаете ли какво е общото между НЛО и честните адвокати?
-Не.
-То е,че всеки говори за тях,но никой не ги е виждал...
===================


- алооо, алоу... топлофикацията ли е?
- не господине, сбъркали сте номера. тук е водоснабдяване.
- ааа... абе и на вас да ви е.а майката...
===================

Обява във вестник: По случай свети Валентин - намаление за лечението на болести, предавани по полов път.
===================

Надпис на врата на банка:
"Игрални банкомати"
===================


Надпис в маршрутка:
"В случай на авария разбийте физиономията на шофьора!"
===================


Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая - Петка. Чапаев пита:
- Анке, майка ти балерина ли е била?
- Не, защо?
- Такива дълги и хубави крака имаш...
Пълзят. След малко Петка пита:
- Чапаев, а твоя баща тракторист ли е бил?
- Не, защо?
- Такава права и дълбока бразда правиш...
===================

Хванали Албена Вулева да краде в магазин. Като я разпитвали полицаите, тя така се уплашила, че гащичките й станали сигнално жълти.
===================